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Runner衣不如新 . 人不如故
May 05 看看过去的傻快要睡觉了
为了叫自己睡的踏实点还是写点东西
刚才看了一下自己以前写的东西
虽然一直没有这个习惯
感觉还是傻傻的
傻傻的活在自己的单纯中
假设自己的性格
假设自己的生活方式
总是在想为何形成了这样的我
以前的傻感觉还可以诉说
现在的傻不为自己所知
躺在床上想
我何时应该谴责自己
何事因该谴责自己
谁是我在乎的人
什么是我在乎的事
我已辩解不清
知道自己是个没有原则的人
原则就是喝的多与少
喝多了心软到不能自拔
喝一点对自己感触有所察觉
平实只是麻木的应付
应付你来我往
于是我选择了绝决接触
不是我都懂了
是我心底里告诉自己因该停了
也许我自己不知道现在说什么
也不知道在说谁
也可能说的不是事
但是就是这么概括
现在可怜的连这样的一点点感触都要记录下来
所以难能可贵
在这里说话可以大胆
因为没有人可以看明白
于是我心里的各种坎可以叫我自己肆意的的践踏
说来奇怪
这样的坎多数是自己来创造
这里说的不是因果关系
是直接因素
为何铺设这样的道路
我自己也不清楚
是种不满意
不认输
或者
不要脸
也不是不想想明白
现在确实不明白
还好现在没有太多抱怨
只是自己在这里逼叨一下
因为自己对自己说话不用怕伤到谁
自己永远会原谅自己
每天问自己今天过的好吗
然后睁着眼不想睡去
可笑
下一秒也不会出现奇迹
睁眼也不会出现奇迹
奇迹因该出现在睡去的漆黑中吧
现在在品尝一种味道
为的是找寻相似的味道
无数次的收拾家
为了找寻一个开始
可是夜幕降临之后发现还是一样
因为自己没有变化
其他的又有什么关系
于是叫自己安心
巴不得给自己脑门写个大字
然后前面是个大镜子
就一个字
操
April 30 奶奶您要在天堂幸福奶奶很想你
思念叫我撕心裂肺
觉得自己好孤单
没有了奶奶的疼爱觉得好可怜
如今自己已是一个25岁的小伙子
可是你知道我承受不来
明天就是五一了
每到这个时候我都会回去看你
即使没有办法和女朋友过生日
可是我做的这些又算得上什么
爸妈两地分居11年
奶奶从小照顾我长大
奶奶你知道我是对你多么的依赖吗
四个孙子你最疼爱我
进你一切可能的对我好
而今孙子却没能孝敬上你
你就离开我
没想到为您做的最后的事是为您入殓
叫我怎么接受
您叫我怎么再回去
留下爷爷一个人好可怜
您能看到他眼里的泪水吗
奶奶我们今年过年要去新房
没有你现在的家我们会很难过
每年过年我们是多么的开心
可现在我想像不出来
五位神父的弥撒会伴您一路走好的
爷爷我们会照顾的很好的
放心吧
想我就给我托梦
奶奶你就安心的走吧
我现在是大人了
March 28 坚持下去前几天感觉状态挺不错的
还为自己高兴呢
这几天完全没有食欲和困意
总感觉冻的要死
可能是真感冒了吧
那天硬着头皮吃了些饭
感觉好难受
完全不消化的样子
就这样死挺着
其实不想在这里写东西
呵呵
黑乎乎的
突然想起来我一个同学骂我的话
一副地球不会灭你就不罢休的逼样
二十好几得人了
呵呵
貌似是这个样子吧
最近想着各种治疗
也和自己说着宽心的话
好像以前挺会安慰人的
不过用在自己这里就完全变了味道
总是告诉自己好好睡觉
好好吃饭
不要抽那么多烟
多喝水
少吃药
睡觉要朝右边
可怎么一点也做不到呢
我都服了我自己了
干吗要和自己过不去呢
应该爱惜自己才对
不爱别人也应该爱自己啊
争取多活几年啊
想想还有什么呢
还真想不起来了
也是智障加脑残的
连个剧本也写不连贯
莫非自己真的没有想说的
还是说的太多
还是无法表达
莫非生活中真的没有一点点感兴趣的事情了吗
还是感兴趣的事情太遥远了
叫你力不从心
不敢去想象
于是你又逃避了
活好自己的不就行了吗
老在乎别人
其实没有可比性是吧
一些现象就是你看到的
你也理解实质
为什么还不放轻松自己呢
仔细想想没有什么顾虑吧
也没有到了养家糊口的时候
父母也没有要求你为他们做点什么
那么你还有那么多的选择空间
干吗这么消极呢
人生中空闲的时间不多
现在不好好利用
那要等到什么时候呢
莫非还是没有逼到绝路
逆反现在也不是时候啊
和谁逆反呢
和自己吗
也不对啊
那原因呢
因为对自己不满意
说自己太消极了
鄙视自己的消极于是更消极
虐待自己
全乱了
还是想不明白
感觉好冷
想穿件棉衣在想想
首先要自己有清醒的每一天
早晨早期
晚上早睡
不管有什么事情
什么胡乱的想法
必须睡觉
睡不着也挺着
恩先这样吧
其他的先放放吧
不想变成神经病
坚持下去
为了自己好好活 March 20 我记住这一天喜欢上面的人
孩子们真不错
一直这样年轻下去吧
加油
你叫我记住这一天
所以我必须记住
我觉的我可以挺的住
我必须挺住
你不明白
但是我知道
及时做了什么
我不会说什么
世间没有比你更傻的了
不要想不开
求你了
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